|
***
В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.
Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала! Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины...
А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак...
***
- Увидел симпатичную девушку. Говорю:"Девушка, можно с вами
познакомиться?". А она отвечает:"Я на улице не знакомлюсь".
Пришлось затаскивать в подъезд...
***
- А моя собака вчера из дома ушла...
- Куда?
- Я ей дал команду "служить" - а она надела каску и ушла
в армию...
***
- Что такое по-английски "I don't know"?
- "Я не знаю".
- Вот, кого ни спрошу - никто не знает.
***
Идет мамонт по улице и плеёер слушает. Вдруг у нему подбегает стадо
слонов, бьет, топчет его и убегает дальше. Мамон, собирая сломанный
плеер с асфальта, возмущенно вздыхает: " Совсем скины оборзели".
***
Тренер - футболисту:
- Ваша игра доставляет мне большое удовольствие.
- Вы преувеличиваете, я не слишком хорошо играю.
- Зато смешно.
***
Захожу я как-то в мавхзолей с бутылочкой пива "Очаково",и
тут он попер на меня...
***
Звонок в скорою:
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуста, успокойтесь! Это её первый ребёнок?
- Нет, идиот, это её муж!
***
- Здраствуйте, моя фамилия Пук.
- Как?
- Не Как, а Пук..
***
Объявление:
"Уважаемые читатели! По вашим многочисленным просьбам со следующей
недели наша газета будет выходить в рулонах и без текста..."
***
"Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили.Ждем.
В остальном все хорошо. Ваш любящий зять."
***
- Что-то скучно у вас. Вы бы цыган позвали, что ли...
- Да мы звали. Они посидели-посидели, говорят: "Скучно у вас
тут". Ну и ушли.
***
- Больной, вам какой наркоз - подешевле, подороже?
- Доктор, вы знаете, у меня с деньгами как-то...
- Все понятно, сестра приступайте.
- Баю баюшки-баю, не ложися на краю...
***
Женщина-врач приходит вечером домой и ее начинает мучать совесть:
Совесть: Как ты могла изменить мужу с пациентом?!
плохая сторона: Да ладно, один раз можно
совесть: Нет, ты подумай, как ты ему в глаза теперь смотреть будешь?!
пл.сторона: Нормально буду.Нет! А что?! Вот почему Любка из 25ой
больницы может измениять и с пациентом и не с пациентом, а я - нет?!
Совесть успокоилась, женщина ложиться спать, и перед тем как провалиться
в сон снова просыпается совесть:
-Всё это, конечно, так, только Любка из 25ой не ветеринар!
***
"Звёздные войны"- эпизод-3"Атака клоунов".
В главных ролях сборная России по футболу.
***
Для счастья необязательно надо, чтобы у тебя что-то появилось, иногда
достаточно, чтобы это пропало у соседа.
***
Познакомились парень с девушкой по объявлению.
У парня была проблема - у него все время воняли
носки и ничего ему не помогало, он поливал
носки дезодорантами , но надолго не хватало;
а у девушки все время пахло изо рта дерьмом.
Отец наставляет сына перед свиданием:
"Когда ты к ней придешь, то попроси ее сделать
кофе, а сам быстро беги в ванную, снимай носки
и поливай ноги дезодорантами". Мама тоже
говорит своей дочери: "Когда он придет к тебе,
ничего не говори, а только угукай". Приходит
парень к девушке, звонит ей в квартиру,
она ему открывает.
ОН: Привет.
ОНА: Угу.
ОН: Можно войти?
ОНА: Угу.
ОН: Может ты сваришь кофе?
ОНА: Угу.
Она идет на кухню, а он бежит быстро в ванну,
как отец его учил все делает. Потом он идет на
кухню, они пьют кофе.
ОН: Может поцелуемся?
ОНА: Угу.
ОН: Может поебёмся?
ОНА: Угу
Занимаются они любовью, тут начинает кто-то
входную дверь открывать.
ОН: Это наверно твои родители.
Начинает бегать по квартире и кричать
"Где мои носки?".
А девушка ему все время головой махает,
мол не знает.
А он все бегает и кричит "Где мои носки,
Где мои носки?"
Тут девушка не выдерживает и говорит "
Да не знаю я где твои носки".
ОН: Да ты их, сука, съела!!!
***
Сидит семья Вовочки за столом-ужинают,настроение хорошее. Разговаривают
о делах,что у кого произошло за день,а Вовочка молчит, ничего у
него интересного за день не произошло.И видно по нему-хочет что-то
сказать,а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает,говорит:
-А я стихи пишу!
Все,естественно,просят почитать стихи.
-А вы не обидитесь?
-Нет!
И тут он начинает читать:
-Наша мама вертолёт: всем даёт,а папе-вот (и показывает).
Ну,мама начинает зло смотреть на сынишку,а все смеются.Вовочка продолжает:
-Папа тоже вертолёт: всех ебёт,а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
-Сестра тоже вертолёт: курит,пьёт и в рот берёт...
Все почти готовы удушить Вовочку,один дед сидит смеётся,а Вовочка:
-Деда тоже вертолёт: хуй. большой,а не встаёт!
Тут дед замолкает,такая зловещая тишина-что же дальше будет?А Вовочка,вставая
из-за стола:
-Вова тоже вертолёт: попиздел и спать идёт...
***
Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра,
На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а хуй во рту..., тьфу ты черт...
А сыр в пизде..."
Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня заебали эти утренники".
***
Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.
- Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
- Заломаю!
- А дуб?
- И дуб заломаю!
- А сосну?
- А соснешь, я весь лес переломаю!!!
***
Сидят две девочки в песочнице,подходит к ним мужик и говорит одной:
-Я тебе дам конфету и за это поглажу твою руку.
-Хочешь я дам тебе шоколадку и поглажу твою ногу...
Девочка обращается к подружке:-Когда этот урод захочет меня трахнуть,
у меня уже вся жопа слипнится.
|
